4 стиля общения, убивающих деловые отношения

Президент компании TalentSmart на основе исследования ученых о взаимодействии супружеских пар рассказывает, как ваши отношения с коллегами провоцируют появление Четырех всадников Апокалипсиса

Создание новых взаимоотношений — будь то отношения между любимыми людьми, друзьями или коллегами — это как покупка нового автомобиля. Когда забираешь его с места парковки, испытываешь чистое блаженство. Вы пребываете в экстазе в течение недель, месяцев или, может быть, даже нескольких лет счастливого вождения, прежде чем столкнетесь с необходимостью срочно устранять неисправность. Как и в случае с автомобилем, когда ломаются отношения, вы чувствуете себя разбитым и подавленным; вы застряли на обочине дороги , пытаясь понять, что пошло не так.

Создание новых взаимоотношений — это как покупка нового автомобиля

У опытного водителя глаз наметан: он заранее распознает, что с машиной не все в порядке — по шелестящему звуку при работе двигателя на холостом ходу, по цвету выброса из выхлопной трубы и т.д. То же самое можно сказать и о взаимоотношениях, где вы сам себе механик. Доктор Джон Готтман и его коллеги из университета Вашингтона выявили четыре четких признака краха отношений (названных «Четыре всадника Апокалипсиса»). Наличие четырех факторов неблагополучия предсказывает с точностью до 93%, что отношения обречены.

Исследователи в Вашингтоне сделали такой вывод, изучив взаимодействие супружеских пар. Но подобное поведение также наносит ущерб и деловым отношениям. TalentSmart проверил эмоциональный интеллект более миллиона человек и сопоставил показатели качества деловых отношений с результативностью работы. Как и следовало ожидать, когда четыре всадника поднимают свои уродливые головы, страдают отношения, коллективная работа и производительность труда.

Четыре всадника Апокалипсиса

Четыре всадника представляют собой контрпродуктивные действия и поступки, жертвами которых мы становимся, когда эмоции берут над нами верх. Когда вы будете читать о каждом из всадников и определять, есть ли в ваших отношениях представленные индикаторы неблагополучия, помните, что конфликт сам по себе не является проблемой. Конфликт на самом деле — вполне нормальная и (в идеале) продуктивная часть взаимоотношений двух людей с разными потребностями и интересами, работающих бок о бок.

Исследователи университета Вашингтона обнаружили, что количество конфликтов, возникающих между двумя людьми, никак не отражается на их отношениях. Успех в отношениях определяется тем, как была разрешена конфликтная ситуация, и присутствие четырех всадников означает то, что конфликт не удалось урегулировать конструктивным или продуктивным способом. Следуйте стратегиям, предусмотренным для борьбы с каждым из четырех всадников, и ваши отношения будут обречены на успех.

Первый всадник: критицизм

Критицизм не стоит путать с получением обратной связи или с попыткой усовершенствовать или изменить другого человека. Критицизм становится таковым, когда он неконструктивен и оказывает разрушительное воздействие на человека («Этот доклад просто ужасный»).

Критика в ее худшем проявлении затрагивает в первую очередь личность человека, его характер или интересы, а не является ответной реакцией на поведение или поступки, которые вы хотели бы изменить. («Вы пишете бездарно. Вы такой безалаберный и поверхностный человек».) Одно дело — неконструктивная критика, другое — распекать человека за то, что он не в состоянии изменить.

Преодоление критицизма

Если вы часто подвергаете кого-то критике, считая ее конструктивной, лучше всего не озвучивать ваши замечания и комментарии, пока вы не подготовитесь к ним заранее. Вам нужно четко продумать, что вы собираетесь сказать, и придерживаться вашего сценария, чтобы оставаться конструктивным и избежать критицизма.

Лучше всего, если ваши замечания будут касаться одного конкретного поступка или действия, в противном случае ваша негативная реакция на различные линии поведения легко может быть воспринята как критика. Если вы обнаружите, что не можете сделать замечание, не переходя на личности, лучше вообще не заводить разговор.

Второй всадник: презрение

Презрение проявляется в открытом неуважении к другим людям. Презрение часто скрывается за комментариями, направленными на унижение оппонента, а также прямыми оскорблениями.

Презрение может проявляться не напрямую, а в завуалированных формах. Например, при разговоре человек может закатывать глаза или исподтишка наносить оскорбления, выдавая их за «юмор».

Преодоление презрения

Презрение вызвано отсутствием интереса к другому человеку. Когда вы обнаружите, что кто-то не вызывает у вас восторга или просто не нравится, вспомните, возможно, есть вещи, которые вас раньше привлекали в этом человеке и которые теперь утратили свою притягательность и внезапно ваше теплое отношение сменилось презрением.

Если ваша незаинтересованность прочно укрепилась на своих позициях, а общаться с человеком все равно приходится, потому что это ваш член семьи или коллега, то вы должны сделать шаг вперед. Те, кому удается поддерживать со всеми хорошие отношения, получают массу преимуществ от общения с разными людьми, даже с теми, от кого они не в восторге. Взаимопонимание, общая позиция, независимо от того, в каких вопросах она достигнута, — вот то сокровище, которое нужно беречь. Выражаясь бессмертными словами Авраама Линкольна: «Мне не нравится этот человек. Значит, надо познакомиться с ним поближе».

Третий всадник: оборона

Уход от ответственности, придумывание отговорок и оправданий, бесконечные жалобы и другие формы оборонительного поведения опасны тем, что только усугубляют конфликт, вместо того чтобы найти пути его мирного урегулирования.

Защитная позиция лишь усиливает тревогу и напряжение, испытываемые обеими сторонами конфликта. В результате чего бывает трудно сосредоточиться на более глобальных вопросах, которые требуют решения.

Преодоление обороны

Чтобы преодолеть защитную реакцию, вы должны быть готовы внимательно выслушать жалобы вашего оппонента, даже если у вас разный взгляд на вещи. Это не значит, что нужно с ними соглашаться. Вместо этого постарайтесь посмотреть на проблему с точки зрения другого человека, так чтобы вы вместе предприняли шаги в направлении по ее урегулированию.

Очень важно при этом сохранять спокойствие. Как только вы поймете, что стало причиной расстройства другого человека, вам станет гораздо проще найти общий язык, чем если вы будете придерживаться оборонительной позиции.

Четвертый всадник: отмалчивание

Отмалчивание — это то, что происходит, когда один человек прерывает разговор, отказываясь реагировать на собеседника. Примером отмалчивания служит прекращение общения, эмоциональное дистанцирование или полное отсутствие эмоций, полное игнорирование другого человека.

Возведение вокруг себя каменной стены чревато проблемами, потому что, отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы таким образом закрываете все пути для его совместного разрешения.

Преодоление отмалчивания

Ключ к преодолению этого явления — участие в обсуждении. Если вы отмалчиваетесь, потому что чувствуете себя подавленным и разбитым, скажите об этом своему собеседнику. Попросите дать вам немного времени, чтобы прийти в себя и подумать, прежде чем продолжить обсуждение. Поддерживайте зрительный контакт, примите положение с наклоном вперед, можете кивнуть головой, чтобы другой человек знал, что вы вовлечены в обсуждение и внимательно слушаете, даже если вам нечего сказать.

Если ваше отмалчивание уже вошло в практику, вам следует понять одну простую вещь: только совместное участие в дискуссиях и совместная работа по разрешению конфликта — единственный способ сохранить ваши отношения от распада.